Quanto ao último post, afinal vou fazer aulas de dança todos os dias como tenho agora e para além disso vou ter o Atelier de Bollywood e Kizomba a par(esta última só abre em Fevereiro e vai ser mesmo para perder a vergonha). Fantástico, portanto! A minha mãe é que conseguiu isto quando foi hoje lá à escola de dança para saber as informações e os preços com esta mudança, conseguiu isto tudo...por 10 euros a mais!
O atelier hoje foi fantástico, as meninas(meninas crescidas) do nosso grupinho são super simpáticas e completamente malucas e trataram-me super bem. É claro que tenho algumas dificuldades mas espero ultrapassá-las!
Estou feliz, sinto que se me esforçar nisto vai ser muito mais do que actividade fÃsica e aprender a dançar...
Beijinhos Docinhos**
Olá, meus amores lindos e maravilhosos!
Que saudades de escrever aqui! Sinceramente, tenho estado sem vontade de escrever e sem tempo para tal.
As aulas estão a ir relativamente bem. Uma turma com a qual não me identifico nem gosto, duas miúdas de lá que não suporto e que quero esganar, as minhas companheiras de luta e de dramas(as M&M's), os meus amores T e M, os meus pais e o meu irmão para me darem dores da cabeça... tudo na mesma, portanto.
Fui a uma audição para entrar num atelier de Bollywood e passei!
Eu não era para ir a essa audição mas na aula que costumo fazer calhou em conversa que ia haver uma audição a seguir à aula e eu, como só tinha feito 1 ou 2 aulas no inÃcio do ano de Bollywood, que eram para quem não sabia nada, e não tenho experiência em danças, não tencionava ir. A professora da aula que estávamos a fazer(de ritmos afro-latinos), que é a mesma do atelier de Bollywood, ouviu a conversa e insistiu para eu ir, juntamente com as outras alunas que lá estavam, e acabei por ir mesmo sabendo que não passava.
Fiz a audição com outra senhora(não era velha, calma lá), que já fazia danças há anos, e tanto ela com eu fomos chamadas para fora da sala para a professora nos dizer se passávamos ou não. A tal senhora foi primeiro e depois fui eu.
Fiquei a saber que eu tinha passado e a outra senhora não e que a professora achava que eu tinha capacidades para aprender e que me ia dar uma oportunidade para participar, também me disse que tinha de me esforçar mais um pouco que as outras para as tentar acompanhar e que precisava de uma injecção de energia(preciso de me mexer, eu sei).
Claro que fiquei super feliz e até subiu um pouco a auto-estima mas para fazer essa aula e pagar o que estou a pagar por fazer aulas todos os dias no mesmo horário, tenho de fazer 3 aulas no mesmo dia. O problema disto não é o esforço, é o facto de uma dessas aulas ser kizomba a par, tendo eu 15 anos e ser um bocado envergonhada, e de que fazer exercÃcio todo no mesmo dia só uma vez por semana não faz o mesmo efeito(penso eu). Enfim... tenho de decidir.
Foi um texto da treta, eu sei, era só para contar as novidades. Peço desculpa...
Beijinhos docinhos**
Dei-me conta de que sou daquele tipo de pessoas que nasceram para estar sozinhas.
Quando algo corre bem eu guardo a felicidade para dentro de mim, de forma egoÃsta, para não ter de a partilhar com ninguém, são pequenos momentos em que me sinto bem e quero fazê-lo sem mais ninguém.
Se algo correr mal, vou deitando estilhaços da minha revolta para aqueles que me são mais próximos e sofro verdadeiramente em silêncio, no meu quarto de porta fechada e phones nos ouvidos com música alta o suficiente para cobrir o barulho existente.
É assim que reajo sempre, em qualquer situação, em qualquer momento. Fico sozinha e, por mais que queira pessoas a meu lado, não consigo lidar com isso, nunca dou grande aproximação, acabo sempre por me recolher no meu canto, crio sempre aquilo que para mim é uma distância segura.
O problema disto é que me sinto solitária, sozinha com tanta gente à minha volta, necessitando urgentemente de alguém a quem possa desabafar. É por isso que preciso mesmo de ir à psicóloga, preciso de lhe dizer tudo o que sinto desde a última consulta no verão, dizer-lhe que nunca me senti tão deprimida e sozinha sem medo que ela ache que estou a exagerar ou que vá logo dizer aos meus pais porque eu sei que ela nunca faria isso. A psicóloga, a "Minha Doutora", tornou-se muito mais do que aquilo que eu podia imaginar, tornou-se essencial para mim, mesmo que de vez em quando falte às consultas e que já não tenha a motivação para as mesmas como dantes, já que, ela própria me disse que enquanto não for eu a querer essa mudança ela não poderá fazer isso por mim. Eu sei que ela tem razão mas eu não consegui deixar de me desiludir, é como se já não houvesse esperanças para mim porque eu sei que não vou dar esse passo de avançar para uma mudança, não consigo fazer isso por mim.
Estou tão farta deste impasse! Só quer dormir durante um tempo sem fim...
Beijinhos docinhos**
Foi uma passagem de ano da treta. Passei com os meus pais e eles até se esforçaram um pouco mas não era com eles que queria estar ontem...
Segunda-feira tenho consulta na psicóloga, estou mesmo a precisar. Nestes últimos tempos têm-me passado coisas pela cabeça que se fizer não posso voltar atrás...
Após mais de dois anos desta "fase", sei que me sinto muito pior. Pensava que tal não era possÃvel mas, pelos vistos, é.
Estou farta de me lamentar mas o que é suposto fazer quem nem sequer tenta acabar com o seu sofrimento?
É o primeiro dia do ano e já quero que ele acabe.