Olá, espero que esteja tudo bem convosco!

Sexta-feira, fui com a minha prima a um encontro organizado por algumas bloggers que ela segue(eu não conhecia nenhum dos blogues das pessoas que foram a esse encontro) em que nos davam a conhecer as vantagens de ter um blog e como dar continuidade ao mesmo.

Gostei muito de ouvir os quatro oradores que nos falaram das suas experiências enquanto bloggers e de informações úteis para quem tem um blog.

No caso, eu fui com a minha prima porque ela quer ter um blog, ligado à nutrição(ela é nutricionista), à moda e à organização, e convidou-me porque nos damos super bem e porque sabe que tenho um blog. Foi bom, troquei contatos com duas bloggers, mas fiquei um pouco triste porque sempre pensei que quando fosse a um encontro destes seria com as bloggers que eu sigo e sinto que isso não vai acontecer...

A minha ideia é modificar um pouco este blog...pelo menos o layout que não tem nada de mim nele! O nome e o link também têm de ser alterados mas para isso preciso de ideias(ups). Também pensei em criar um blog novo, menos pessoal, mas este cantinho é meu há tanto tempo que queria mantê-lo. Se os posts começarem em a ficar com menos dramas e desabafos, talvez considere em retirar posts anteriores(mas guardá-los-ia, como é óbvio) e ficar só com os mais recentes ou aqueles que se adequarem à nova fase do blog.

Enfim...planos que levam tempo a realizarem-se se forem realizados.

Espero que tenham um bom domingo!

Um grande beijinho

A minha psicóloga está de férias e eu estou ansiosa para que ela me ligue a dizer que está de volta porque estou cheia de vontade de ir lá!

Não aconteceu nada de especial mas preciso de ir falar com ela. Preciso de lhe dizer os meus medos, os meus dramas e o que me vai na mente, pela milésima vez!

A Doutora já me disse algumas vezes que um namorado me faria bem e eu disse,e digo, que não concordo porque nenhum rapaz vai querer alguma coisa comigo...pelo menos um que eu goste.

Tenho sentido que as minhas amizades mais antigas estão a desaparecer e quero desabafar sobre isso.

Quero dizer que o M é o meu melhor amigo e que o adoro e quero dizer que a minha T já está demasiado afastada para voltarmos a ter a mesma amizade.

Quero ouvi-la dizer que tudo vai melhorar e quero que ela me motive!

Confio muito nela e não vou deixar as consultas tão cedo...podem não ter mudado quase nada em mim mas fazem-me bem e isso é tão raro que não vou estragar tudo!

Existem coisas que não consigo pôr para trás das costas e esse é o problema...

Tenho de ir aguentando, com ajuda mas aguentando!

Beijinhos docinhos**

Esta semana é que a rotina vai começar a sério. As aulas de dança vão começar e os apoios para os exames de biologia e físico-química também,tal como, o resto dos apoios. Não ando a perceber nada de biologia e quero ver se não começo a deixar também as outras disciplinas para trás. 

Já ando super cansada...nem quero imaginar como vai ser a partir de agora!

Espero que tenham uma boa semana, meus amores!

A escola vai começar e só gostaria que este ano não fosse tão mau como o último. Este ano não criei expectativas...vou aceitar aquilo que vier.

Com exames de biologia e fisico-química, obviamente, estou preocupada...sei que vai ser difícil.

As férias estavam a fazer-me tão bem que me custa voltar à rotina, ao stress, aos problemas, aos dramas, à ansiedade...

Este mês já comecei a ir à explicação de matemática mas não estudei mais nada...gostava de pegar nos livros esta semana mas acho difícil, tendo em conta que é a última semana que tenho de férias!

Já comprei o material escolar(quase nada) e este ano optei por cadernos porque dossier comigo não dá... definitivamente!

Boa sorte para o vosso regresso às aulas, para quem já começou e para quem ainda vai começar!

Beijinhos docinhos**

Chamaste e eu fui...

Arrepiei-me com o teu toque, quando percorreste o meu braço com a ponta dos teus dedos...

Tremi quando me beijaste o pescoço com os teus lábios húmidos até chegares ao canto da minha boca...

Delirei quando puxaste o meu lábio com os dentes e me beijaste...

Deliciei-me quando me empurraste contra a parede e pediste passagem para a tua língua na minha boca...

Voei quando senti o sabor do teu beijo e as tuas mãos a agarrarem-me enquanto eu te mexia no cabelo...

Fraquejei quando me largaste...

Caí quando te foste embora...

Olá!! Estou de voltaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!! Depois destes tempinhos de férias, estou de regresso a casa e à blogosfera. 

Tendo em conta que estive fora, era complicado publicar alguma coisa e, por isso mesmo, só voltei agora.

Espero que me aceitem!

Beijinhos docinhos**

Olá!! Tenho estado desaparecida mas vou fazer um resumo do que têm sido as minhas férias(nada de especial).

Nas primeiras duas semanas de férias estive a fazer voluntariado numa colónia de férias organizada por uma associação, que se revelou uma experiência com tanto de bom como de mau. 

Gostei imenso de lidar com os miúdos mas eu ia com a ideia de que eram meninos necessitados e afinal os pais pagavam para eles estarem lá, ou seja, eu e outras três monitoras andávamos a trabalhar de borla porque não era boa ação nenhuma e o resto das monitoras e coordenadoras recebiam dinheiro.

A associação era super desorganizada e sem condições o que me leva a dizer, decididamente, que não deixaria familiares ou amigos meus colocarem os filhos lá.

Por outro lado, adorei a experiência e, além disso, entra no currículo mais tarde.

Na semana seguinte, fui para a praia com a namorada do meu irmão e num dos dias encontrei-me com a M, de quem já tinha imensas saudades.

Estive em casa durante uma semana, excepto um dia em que me encontrei com duas amigas e que me soube pela vida.

Esta semana, estou na margem sul numa casa que a minha avó tem cá com ela e com os meus pais e vamos à praia de manhã até à hora de almoço, vimos almoçar a casa, dormimos a sesta e voltamos para a praia. ISTO TODOS OS DIAS!!!! Já estou cansada destas idas e voltas e de ser a única coisa que se faz aqui, para além de ser complicado passar os dias inteiros com eles.

Enfim...

Sábado, tenho espetáculo das danças e vou a Lisboa aos ensaios por isso dá para sair um bocado.

Estou super nervosa!!

Ahhhhh nem vos contei que já tive o primeiro espetáculo pago! 25 euros, nada mau!

Beijinhos docinhos**

Vou apanhar o cabelo como tu gostas e usar o vestido de saia rodada.

Vou sair de casa cedo para não desesperares com a minha demora e passar no café aqui do bairro para comprar os bolinhos que tu mais gostas.

Vou saltar para ti quando te vir para te abraçar até sentir que estás mesmo comigo e beijar-te o pescoço enquanto sinto o teu cheiro.

Vou beijar-te sofregamente até sentir que preciso urgentemente de respirar e beijar-te-ei vezes sem conta para sentir a maciez dos teus lábios nos meus e sorrir quando reconhecer o teu sabor.

Vou amar-te como sempre desejei ser amada.

Vem, meu amor. Vou esperar por ti...sempre.

Tenho estado afastada disto mas as últimas têm sido complicadas por causa dos testes e de trabalhos para entregar e, além disso, não tinha muita inspiração para escrever.

Nestas semanas também me chateei com os meus amigos mais próximos mas agora já estamos bem.

Como já estamos num tempo quentinho e as férias estão mesmo a chegar vou ter mais tempo para escrever aqui, só tenho de pensar em novas rubricas para animar mais isto e fazer com que o blog não fique tão parado.

Ainda não sei bem como vão ser as minhas férias mas acho que não vão ser grande coisa... e as vossas, já sabem como vão ser?

Beijinhos docinhos**

Os rapazes da minha turma tiveram a bela ideia de fazer uma daquelas listinhas que se fazem no 5º ano com uma tabela para avaliar as raparigas da turma. 

Deu tanta confusão quando as raparigas descobriram que a lista foi para o lixo e pouca gente soube dos resultados. 

O mais estúpido disto tudo é que fiquei mortinha para saber os resultados e, por mais que saiba que é ridículo e que me ia fazer sentir mal, não consigo deixar de pensar nisso e estive a tarde toda deprimida por saber que estava num mau lugar, de certeza.

Não tenho coragem de perguntar porque, daqueles que sabem os resultados, não tenho muita confiança com nenhum para falar sobre isso.

Por mais que tente, não consigo deixar de me preocupar demasiado com as opiniões dos outros...é mais forte do que eu e não dá para evitar.

Beijinhos docinhos**

Toda a gente diz que me fazia bem um namorado mas eu digo sempre, em ar de gozo, que ninguém me quer e se alguém quiser vai ser um horrível.

É isso mesmo...ninguém me quer e, de qualquer maneira, ia ser só mais um problema e, ao contrário do que me dizem, só me ia atrapalhar mais e deixar-me mais ansiosa. Depois de me conhecer bem ia cansar-se como acontece sempre, já que, toda a gente se cansa e abandona-me.

Quem é que me manda ser feia e anti-social? Ninguém.

Beijinhos docinhos**

Está a voltar tudo aonde começou e desta vez a psicóloga não vai aparecer perto do fim da linha para me colocar novamente no caminho certo.

Desta vez vou ter de ser eu a lidar com isto, engolir tudo, fingir que nada se passa e arranjar uma forma diferente de explodir sem ser falar com a psicóloga nem fazer coisas que fazia antes dela aparecer.

Estou farta desta rotina, preciso de sair deste stress de testes e trabalhos seguidos sem tempo para nada, nem sequer para estudar! 

Queria muito subir as notas  mas assim não me dão grandes oportunidades para isso! Eu sei que não me esforcei nem esforço o suficiente mas ando melhor e queria que isso se reflectisse nas notas... que nervos de professores que marcam os testes na mesma altura!

Espero que os testes e trabalhos corram o melhor possível porque precisava de aumentar mais um valor na minha média este período...

Tenho 12,8 de média e isso não me deixa entrar em nada do que eu quero, para além de que este é um bom ano para ter melhores notas, já que não temos exames. 

Sinto mesmo que desperdicei tempo e agora já não vale a pena mais nada porque já não vou ter nenhuma média de jeito.

Que treta, só quero que isto acabe!

Beijinhos docinhos**

Eu sei que passo a vida a pedir-vos conselhos mas dêem-me lá esta ajudinha.

Preciso de comprar um telemóvel que custe no máximo 150 euros e que funcione bem, tenha uma boa câmera frontal e traseira(não sei bem como se chamam) e que seja android.

Quero mesmo um telemóvel porque o meu já está a dar as últimas e já quase não lhe toco e, como já nem dá para ir às aplicações nem usar a net não posso escolher um bom tarifário. Depois de ter o telemóvel, estou indecisa entre ir para a Moche ou para o WTF.

Sugestões para esta miúda que não pode comprar um iPhone nem um samsung todo XPTO?

Beijinhos docinhos**

Fui à psicóloga da escola para falar sobre os cursos e sem ser enfermagem, todos os cursos que falámos eram de humanidades. De qualquer maneira, não vou mudar de área e isso está mais do que decidido, até porque cada vez tenho mais a certeza de que quero mesmo seguir enfermagem.

Segunda vou lá voltar para lhe dizer os resultados das pesquisas sobre os cursos que ela me mandou fazer.

Por falar em psicólogas, tenho de ligar à minha...acho mesmo que perdi as consultas(uma vez que são só uma vez por semana no centro de saúde e estão sempre lotadas por se pagar um preço simbólico) e isso seria uma desgraça porque estou numa altura que preciso mesmo de falar.

Há algum tempo que estou a ter aulas de dança. Neste momento tenho bachata e ritmos afro-latinos a solo, kizomba a par e estou também num grupo de dança de bollywood. Estou a adorar ter tantas aulas mas gostava de me dar mais com as pesssoas de lá, só falo com algumas. 

A kizomba foi uma surpresa porque era uma aula em que eu achava que iria ter imensa vergonha por ser a par e ser sensual mas afinal adorei e sinto-me relativamente à vontade com os homens com quem danço, são todos respeitadores e, apesar de ter de dançar com todos, há alguns que com quem prefiro dançar e só é uma pena serem todos muito mais velhos do que eu, tendo em conta que tenho 16 anos e os homens de lá têm acima de 30 anos...ups...anda tudo a querer que eu fique solteira pah!

Sinceramente, mesmo que seja uma atividade cara, vale muito a pena ter aulas de dança e não me arrependo de ter ido. Faço exercício sem ser por sacrifício e aprendo algo que gosto, divertindo-me!

Aconselho mesmo e se não puderem pagar façam alguns workshops, se gostarem como é óbvio, e vejam vídeos no youtube.

Beijinhos docinhos**

Quero investir um pouco mais em maquilhagem e comprar pincéis. Também quero comprar alguns acessórios e roupas...não acredito que me sinta melhor comigo mesma mas pelo menos distraio-me com algo que gosto e não faço mais figuras tristes do que aquelas que já faço.

Se souberem de sítios com pincéis bons e baratos, avisem!

Beijinhos docinhos**

Digo que não gosto da turma, apesar de falar bem com todos, mas isso não invalida que me sinta mal e me magoe que combinem saídas entre eles e não me convidem. Magoa e muito. O facto de não falar com os meus amigos não ajuda... sinto-me sozinha outra vez, como sempre estive. Sempre dependi de mim para lidar com os problemas e tenho de entender que vai continuar assim. Os outros só se importam quando lhes convém e eu estou farta que me usem e deitem fora quando lhes apetece. Já aprendi que me preocupo demasiado com os problemas dos outros para me criticarem no final e não darem valor ao meu esforço. Se querem ter outros amigos melhores, tenham. Se acham que eles vão estar lá para vocês quando estiverem a ser chatos sempre a falarem nos vossos malditos problemas ou quando não estiverem para conversar ou para se divertirem, fiquem com eles. Eu fico sozinha, como sempre.

Sinceramente, as M&M's(aquelas duas raparigas com quem estou da turma)  têm sido uma surpresa, já se provaram mais amigas do que os meus amigos, mesmo que não tenhamos tanto em comum e que me sinta um pouco deslocada por vezes quando estou com elas. 

Tenho de aprender a viver assim... a estudar mais e a ter as duas amigas da turma que vão acabar por se darem menos comigo,já que, têm outras amigas na escola.

O resto, paciência. 

Só preciso de voltar a guardar tudo cá dentro e lidar o melhor possível com isso porque a psicóloga não me voltou a ligar e já devo ter perdido as consultas.

Ando mais deprimida mas acho que ninguém notou e isso é algo que me deixa aliviada porque justificar-me ia ser complicado...

Beijinhos docinhos**

Ando sem paciência para aturar pessoas que me irritam.

Andei muito afastada mas percebi que preciso disto. Preciso de desabafar em algum sítio...

Está tudo uma treta.

A escola não podia estar a correr pior a nível de notas, de pessoas e de tudo o resto.

Estou mesmo a deprimir, não há nada que esteja bem e parece que só há tendências para piorar ainda mais.

Sinto-me uma merda e não há nada nem ninguém que me tire esta sensação.

Só tenho vontade de chorar no meu canto e que me deixem sossegada.

Vim passar passar a Páscoa à terra da minha mãe e ainda me deixou pior.

Sinceramente, já não tenho esperanças de ficar bem...

Preciso de sugestões vossas para duas coisas, se me fizerem esse favor.

Primeiro, quero começar a ver novas séries e gostava que me dessem sugestões. Não gosto muito de séries criminais mas de resto estou aberta a sugestões. Neste momento, acompanho/estou à espera de awkward, teen wolf, revenge, suits, faking it, How to Get Away With a Murderer e The 100.

Segundo, gostava mesmo de ganhar um dinheiro extra, faço 16 anos no fim do mês e não sei o que posso fazer, queria um emprego para as férias, principalmente. Gostava que fosse em Lisboa.

Podem ajudar-me?

Beijinhos docinhos**

Palavras da minha mãe em relação a mim.

Relativamente ao post anterior, ele tem namorada.

Sinceramente, está tudo uma merda autêntica... já não venho ao blog quase nunca, não falo com os meus supostos "amigos", as notas estão melhores mas continuam baixas, o meu pai atirou-me à cara que se continuar assim não tenho médias para curso nenhum, o meu irmão passa o tempo todo a chatear-me e a insultar-me(mesmo que eu saiba que é na brincadeira, são coisas que me afetam e com as quais eu me sinto incomodada), sou um nojo de pessoa fisica e psicologicamente, sinto-me sozinha...

A verdade é que mesmo aqueles que eu achava que estariam lá para mim não estão. Nunca estão. Sempre que eu penso que encontrei alguém leal e que se preocupe comigo, essa pessoa abandona-me ou está lá mas não quer saber. Percebi que a minha mãe tem razão, pelo menos conhece alguma coisa minha, eu preocupo-me com os problemas dos outros como se fossem meus e, por outro lado, eles nem se importam se estou bem ou mal porque o normal é eu estar lá para dizer o que penso sobre aquilo que seja que lhes tenha acontecido e dramatizar sobre algum assunto desinteressante que ME tenha acontecido. O problema aqui é que não tenho ninguém para desabafar,ninguém!! A psicóloga já não me pode ajudar nem sinto grande vontade de falar, os meus amigos estão a cagar-se para mim e a minha família a mesma coisa, não se importam nem entendem.

Estou farta que achem piada aos meus dramas e que desvalorizem os meus sentimentos, a sério que estou.

Deixem-me todos aqui sozinha a ouvir música e a chorar, enquanto pensam que está tudo bem, vão divertir-se uns com os outros e deixem-me em paz que mais vale só do que mal acompanhada.

Hoje senti uma necessidade inexplicável de vir aqui escrever, eu precisava disto... precisava de dizer o que sinto.

Beijinhos docinhos**

Não somos namorados,  não somos amigos coloridos e acho que nem amigos somos. Vimo-nos umas quatro ou cinco vezes das quais só duas vezes estivemos conversar. Por que raio eu sinto ciumes quando o vejo em fotos com outras raparigas a dizerem que se amam cheio de coraçõezinhos?! Acho que é porque ele se fez a mim mas pelos vistos era tudo a brincar já que nunca meteu conversa depois...sinto-me uma estúpida! Nunca me apaixonei nem sequer costumo deixar que os rapazes se aproximem porque sei que eles não vão querer nada comigo, vou acabar por me iludir e magoar-me...desta vez, não é que gostasse dele mas senti uma atracção desde que o vi, nem sei explicar porque isto não tem nada a ver comigo. Vou ser totalmente sincera convosco(até comigo mesma), senti-me bem, senti-me de certa forma desejada por ele, um rapaz um pouco mais velho, giro que se farta e com uma bela lábia(os lábios donde a lábia sai também são apetitosos), por ele se meter comigo e isso levantou a minha confiança. A partir do momento em que me apercebi de que ele devia fazer isso a todas e de que provavelmente só estaria a gozar com a minha cara por me achar uma pita fez-me sentir uma merda... só me quis bater por me iludir desta maneira e achar que ele alguma vez quereria qualquer coisa comigo! Cada vez que abro o facebook vou ver umas dez vezes ou mais a foto dele com a outra rapariga em que ele foi identificado ontem, já pus"gosto" e tudo, acho que estou a ficar paranóica... feita otária ainda  tenho esperanças que ele não mude a foto de perfil ou a foto de capa para uma em que a tal rapariga esteja.

Continuo a dizer que eu própria não entendo porque me sinto assim se nem o conheço bem, só sei que me sinto uma merda e isso já é o bastante.

Beijinhos docinhos**

Se aquelas cabras mimadas, riquinhas e ridículas acham que se vão meter comigo estão enganadas... mesmo muito enganadas!

Quanto ao último post, afinal vou fazer aulas de dança todos os dias como tenho agora e para além disso vou ter o Atelier de  Bollywood e Kizomba a par(esta última só abre em Fevereiro e vai ser mesmo para perder a vergonha). Fantástico, portanto! A minha mãe é que conseguiu isto quando foi hoje lá à escola de dança para saber as informações e os preços com esta mudança, conseguiu isto tudo...por 10 euros a mais! 

O atelier hoje foi fantástico, as meninas(meninas crescidas) do nosso grupinho são super simpáticas e completamente malucas  e trataram-me super bem. É claro que tenho algumas dificuldades mas espero ultrapassá-las!

Estou feliz, sinto que se me esforçar nisto vai ser muito mais do que actividade física e aprender a dançar...

Beijinhos Docinhos**

Olá, meus amores lindos e maravilhosos! 

Que saudades de escrever aqui! Sinceramente, tenho estado sem vontade de escrever e sem tempo para tal.

As aulas estão a ir relativamente bem. Uma turma com a qual não me identifico nem gosto, duas miúdas de lá que não suporto e que quero esganar, as minhas companheiras de luta e de dramas(as M&M's), os meus amores T e M, os meus pais e o meu irmão para me darem dores da cabeça... tudo na mesma, portanto.

Fui a uma audição para entrar num atelier de Bollywood e passei!

Eu não era para ir a essa audição mas na aula que costumo fazer calhou em conversa que ia haver uma audição a seguir à aula  e eu, como só tinha feito 1 ou 2 aulas no início do ano de Bollywood, que eram para quem não sabia nada, e não tenho experiência em danças, não tencionava ir. A professora da aula que estávamos a fazer(de ritmos afro-latinos), que é a mesma do atelier de Bollywood, ouviu a conversa e insistiu para eu ir, juntamente com as outras alunas que lá estavam, e acabei por ir mesmo sabendo que não passava. 

Fiz a audição com outra senhora(não era velha, calma lá), que já fazia danças há anos, e tanto ela com eu fomos chamadas para fora da sala para a professora nos dizer se passávamos ou não. A tal senhora foi primeiro e depois fui eu. 

Fiquei a saber que eu tinha passado e a outra senhora não e que a professora achava que eu tinha capacidades para aprender e que me ia dar uma oportunidade para participar, também me disse que tinha de me esforçar mais um pouco que as outras para as tentar acompanhar e que precisava de uma injecção de energia(preciso de me mexer, eu sei).

Claro que fiquei super feliz e até subiu um pouco a auto-estima mas para fazer essa aula e pagar o que estou a pagar por fazer aulas todos os dias no mesmo horário, tenho de fazer 3 aulas no mesmo dia. O problema disto não é o esforço, é o facto de uma dessas aulas ser kizomba a par, tendo eu 15 anos e ser um bocado envergonhada, e de que fazer exercício todo no mesmo dia só uma vez por semana não faz o mesmo efeito(penso eu). Enfim... tenho de decidir.

Foi um texto da treta, eu sei, era só para contar as novidades. Peço desculpa...

Beijinhos docinhos**

Dei-me conta de que sou daquele tipo de pessoas que nasceram para estar sozinhas. 

Quando algo corre bem eu guardo a felicidade para dentro de mim, de forma egoísta, para não ter de a partilhar com ninguém, são pequenos momentos em que me sinto bem e quero fazê-lo sem mais ninguém.

Se algo correr mal, vou deitando estilhaços da minha revolta para aqueles que me são mais próximos e sofro verdadeiramente em silêncio, no meu quarto de porta fechada e phones nos ouvidos com música alta o suficiente para cobrir o barulho existente.

É assim que reajo sempre, em qualquer situação, em qualquer momento. Fico sozinha e, por mais que queira pessoas a meu lado, não consigo lidar com isso, nunca dou grande aproximação, acabo sempre por me recolher no meu canto, crio sempre aquilo que para mim é uma distância segura. 

O problema disto é que me sinto solitária, sozinha com tanta gente à minha volta, necessitando urgentemente de alguém a quem possa desabafar. É por isso que preciso mesmo de ir à psicóloga, preciso de lhe dizer tudo o que sinto desde a última consulta no verão, dizer-lhe que nunca me senti tão deprimida e sozinha sem medo que ela ache que estou a exagerar ou que vá logo dizer aos meus pais porque eu sei que ela nunca faria isso. A psicóloga, a "Minha Doutora", tornou-se muito mais do que aquilo que eu podia imaginar, tornou-se essencial para mim, mesmo que de vez em quando falte às consultas e que já não tenha a motivação para as mesmas como dantes, já que, ela própria me disse que enquanto não for eu a querer essa mudança ela não poderá fazer isso por mim. Eu sei que ela tem razão mas eu não consegui deixar de me desiludir, é como se já não houvesse esperanças para mim porque eu sei que não vou dar esse passo de avançar para uma mudança, não consigo fazer isso por mim. 

Estou tão farta deste impasse! Só quer dormir durante um tempo sem fim...

Beijinhos docinhos**

Foi uma passagem de ano da treta. Passei com os meus pais e eles até se esforçaram um pouco mas não era com eles que queria estar ontem...

Segunda-feira tenho consulta na psicóloga, estou mesmo a precisar. Nestes últimos tempos têm-me passado coisas pela cabeça que se fizer não posso voltar atrás...

Após mais de dois anos desta "fase", sei que me sinto muito pior. Pensava que tal não era possível mas, pelos vistos, é.

Estou farta de me lamentar mas o que é suposto fazer quem nem sequer tenta acabar com o seu sofrimento?

É o primeiro dia do ano e já quero que ele acabe.